高中毕业生自我鉴定300字(精选篇)(高中毕业生自我鉴定100字左右)

我是1989年生的,老家是辽宁省丹东市下面的一个镇里,父母都是农民,前段时间特别火的小镇做题家我认真地看了,我不得不承认自己不是小镇做题家,因为我不配,哪些靠着做题走出来的人是我遥不可攀的,我尽管很努力,但是成绩平平,哪怕刷题刷到后半夜考试也考不好的那种人,我当时并不知道问题出在哪里,直到我大学毕业在一家辅导机构当老师的时候,我才发现问题出现在那里了,我缺乏基本的学科的知识架构和静下心来好好学习的能力,没有任何的老师或者长辈来指导你,然后自我没有开窍的能力,导致我学习一直很平庸。

可学习很平庸,但是我不知道为什么,特别喜欢看书,我记得当时我一个女同学座上有一本作文书,我没有经过人家允许,我就拿来看了,导致人家很生气,把我座上所有的练习册都给撕了。还有一次,我生病住院,我妈问我想要什么礼物,我在书店挑了一本<老人与海>和《小王子》。

不出意外,我中考落榜了,我中考考了598分,我们当时的高中东港二中是660分 ,东港三中是630分,当时还有一个插曲,就是我的体育分因为码模糊了,体育分我考了的25分我并没有加上,但是即使加上了了还是没法考进当时的高中,我记得很清楚,我妈当时在院子里问我,要不我送你和你老舅学厨师吧。我们那一代人学习一般的人都会下学学个手艺,我们一起玩到大的朋友,一个开起了货车,一个学起了电焊,一个进了技校,一个跟着家里搞装修,我结婚的时候和这些朋友吃饭,我老婆就一直不相信这帮朋友每年人均只休了4天假期。

我眼泪含着眼圈的求我母亲我要上高中,当时考不上高中的人还有另外一种方式进高中,就是交钱去高中,我母亲借了8000元送我进了高中,我后来想想我确实给我的家庭当时带来了麻烦,但是我给自己的人生开启了一丝丝的希望。这也缘于我的一个性格,就是我在逆境的时候总想奋勇向前,但是这个向前找不到方向,情绪就会主导行为,有时候对于自身来说就是一场灾难。

我很平庸,你昨天问我,我可能都觉得自己活着还是那么有不一样的地方,可我将我的人生想了一遍的时候,今天的我不得不承认自己很平庸。

我们那届有1900多学生,我们一个班就有80多人,学生们因为前后座位挤都能打一仗,我排名800多名左右,这个名次真的是老师都会忘记我的名字,真的,有个老师给我上了一年课,有一次在路上见到我把我名字叫错了。

上高中的我没有逆袭,因为学习并不是特别好,也不是特别不好,这种人一般在班级里都会被遗忘,如果老老实实上完高中三年也就无所谓,但是那时候正好是青春期来了,一个农村来的那种天生的自卑感深深地刻在了骨子里,直到现在我都不知道是否摒弃掉了,遇到自己喜欢的人不敢去追求,哪怕是对方给了你暗示,你也不知所措,不知所云。我只能一个人偷偷地在楼梯口,操场上远远地望着,我想那就是我的青春,我对于懵懂爱情的一种诠释。

我上了大学,一个普通的二本,第一次来到大连,要知道我人生去的最远的地方就是我姥姥家,还没有出丹东市,说出来很多人都不信,我在我们学校附近的商城第一次坐了电梯和扶梯。我后来一个很好的大学同学描述我刚上大学时候的状态,穿走一件不合体的体恤,眼神迷茫犹如行尸走肉般地走在校园里,他描述地特别贴切。我常常找不到我自己的寝室楼。

上大学的第一年我第一次和室友看了小电影,吐了,恶心吐了。当时还是MP4 ,容量也不大,屏幕也很小,有了第一次,就有后来的无数次。以至于我对于男女之间的情感就认为是怎么点事情,我觉得当时就像一只发情的公狗,把所有的精力都宣泄在那小小的屏幕上了。

我认为当时教育一个很大的缺失就是对于性的一个心理疏导和生理教育。

因为错误的引导,没有学会怎么样和女生情感交流,我还想谈恋爱,有时候内心的自卑也会化成莫名的勇气, 所以大学四年的感情是一塌糊涂,这种一塌糊涂还停留在根本就没谈上恋爱上的失败。

我的大学四年其实是荒废的,我将那么多的时间花费在没有用的地方,没有用来好好学习,甚至没有好好地爱一个人,如果真的再给我一次机会,我可能大多数时间都会用来看书了。

可人生没有再来一次,我毕业了,也失业了。我们寝室当时四个人,一个人的父亲是大学教授,一个人的父亲是电厂的厂长,另外一个和我一样也是农村的,但是人家当时立志要考上研究生,后来考上了大连理工,目前在华为。当时在失业的人潮中找工作时候,我才发现完整的一个人是带着父母的资源和后天的努力,我什么都没有。我也活该没有更好的人生。

12年7月份毕业,13年4月份找到了我目前仍在做的工作,一个月到手不到2000元,一个人租了一个只有一张床和一个卫生间的房子,每个月房租500,剩下的全部都是生活费,可我还是很开心,因为自己终于可以养活我自己了。

刚入职不到半年,有机会去上海培训,在去上海培训的早上,我父亲给我打电话,说我妈得了癌症,我不知道怎么办,我给老板打电话,我们老板说你自己看着办,我突然意识到自己是个成年人,我也知道如果我去培训我可能再次面临失业,我第一次坐飞机是在痛苦和纠结中渡过的。

我妈生病的那几年我们家是破碎的,痛苦的,我母亲把他苦难和痛苦一只倾斜给我父亲和我,我母亲化疗时候我在家陪她,有一天晚上月光很足,我半夜起来上厕所,看到我母亲头上零散的头发,我恐惧自我的恐惧,同时我又因为不是心疼,而是恐惧而开始深深的自责。

2014年5月份,天气很晴朗,我妈打电话说我父亲出车祸了,我望着晴朗的天空身体开始发凉,还好,只是轻微脑震荡,我进医院的时候我父亲的躺在了一张简单的病床上,周围的白色墙面上坑坑洼洼还有蚊子的尸体。几个膀大腰圆的大汉正在和我家亲戚谈,我母亲眼神无光的坐在了父亲旁边,我什么也做不了,无能为力的掐着自己的胳膊,恨自己不争气。

没有营养费,连理赔的5000元都是我父亲好了以后自己去交警队办理的。

2015年7月份,我在网上认识了一个女孩,聊得很投缘,就约定一个周日见面,地点是在一家地下的咖啡厅,2瓶兑了水的红酒和果盘老板一共要2000多元,我才发现自己遇到了酒托,我没有钱,就想着跑,被一群大汉围攻打了10分钟,最后拖着我的脚把我扔进了房间,我第一次以这个视角看世界,地上被拖出了一道血印还有不远处已经破碎的眼镜。

在房间里手机和钱包都被收走了,门口有一个大汉站着,我心里沉到了谷底,我担心自己可能被割肾或者拉到什么地方卖了。后来一个大哥模样的人来了,他说你如果不报警我就把你放了,如果报警我会让你以后的日子不好过。

我被关了4个小时,走出门看到了美好的阳光,我没有报警,我真是害怕,有意思的是,我朋友带我去医院检查,花的也是2000多,他帮着我垫付的。

2016年父母闹离婚,我妈总是在给我打电话数落我父亲的不好,我被动地接受了很多负能量,有一天晚上4点钟的时候她作恶梦给我打电话,就是确认一下我还活没有活。我常常一个人夜里睡不着觉,我养了一条流浪狗,我总是夜里睡不着的时候就抱着它。那时候我睡觉也不敢关灯,灯光总是一夜夜地亮着。

也不全是没有好事情,我从13年开始生活不如意的时候就开始读书,最开始是一天晚上睡不着觉的时候看的《平凡的世界》,是一本盗版书,我在大学毕业中的一堆费书里捡的,书中好多错别字和丢失的章节,但是我还是从这本书中找到在苦难日子中奋起向上的勇气,从此读书这件事情变成了我生活的一部分,一直到去年,我每年的读书量基本上在100本左右,每次搬家最重的就是这些书。

读书这件事情我其实是功利性的,我人生的很多逆境都是靠先贤们的谆谆教导渡过的,只有在苦难的时候我才想起读书,我希望从书中找到安慰,也希望从书中找到解决当前困境的良药,可是今天的我生活舒畅,我失去了读书的欲望,说到底我只是个普通人,读书到底是否启迪了我的智慧,我如今都是一个问号。

说说另外一个好事情,2016年年末我买到了人生的第一套房子,有一次我们老板开车带我去见客户,正好路过大连泉水的那个地方,他说这个地方不错,要不你买一套吧,我说我没有钱,他说你先凑凑,最后差多少我借给你。当时我手里一分钱没有,家里帮着,老板帮着,同学帮着,筹够了首付款12万多,当时家里的钱其实我父亲并不同意我买房子,是我母亲强硬着把家里的钱都给了我,其实并不多。当时我运气也好,那时候大连房价正好有一个谷底,然后可以付2成首付,我才买得起一套64.26的房子。

后来一年的时间我才买了家里配套的东西,17年元旦,我坐在沙发上看电视,一个喜剧我哭得稀里哗啦的,因为我一想到厨房里有冰箱,卫生间里有洗衣机,卧室里有电脑,客厅了有电视,不知道为什么我就感到幸福。

从2017到2018年末开始我就开始了有些疯狂的打工之旅,周一到周五上班,周六周日在一家课外辅导机构教小孩子,有时候周日没有课,我就找一个发传单的活去大街上给人发传单,发传单我最喜欢上午的,因为一般中午老板会管一顿饭,我记得清楚的,我在日历本上划上课的天数,我一共上了182天班没有休息过,直到有一天我去开发区的轻轨坐车,开发区夏天办公室的窗户开了,我一头闯到了窗户侧边上,我记得我一度晕了几秒钟,直到有人把我扶起来,我看着窗户上自己满是鲜血的脸,我才知道自己劳累过度,都失去了身体的本能动作了。

2018年年末我得到老板让我去深圳维护客户的机会,我就辞去了辅导机构教学的机会,那个校长对我很好,对我说要不全职吧,全职当老师挣得工资是我本职工资的两倍,但是我拒绝了,因为要不是我们老板,我当初也买不上房,因为这个决定,我才没有在2021年国家取消课外机构的政策而导致失业。

我半个月在深圳,半个月在大连,很开心,真的,每次来来回回坐飞机自己是个成功人士,可兜里真的一分钱没有,关于这个没钱其实我个人还好,可能是农村来的,只要吃饱饭就行,可有些时候没钱这件事确实影响了人生的一些事情,我在辅导班的时候认识了一个大连大学的兼职学生,我们课下聊的还挺开心,有一次一个周日她给我打电话说今天我们去玩一天吧,我知道是什么意思,我也能预料当天发生什么事情,我拒绝了,是因为连100元都不到,说话不好听的连开房的钱都没有。

2018年末老板让我全职去深圳维护客户,我在深圳待了3个多月没有回大连,我也不知道人生会那么倒霉,客户当时总是有问题,天天就是处理客户问题就让我焦头烂额了,父母还闹离婚,我妈一天一个电话来倾诉她的痛苦,我不知道怎么办,说重了她就要摆脱母子关系,如果顺着她说,她就会把我说的一切都告诉我父亲,我19年5月1日回家的时候我感觉我父亲对于我来说是一个陌生人,还有那时候大连房子不是今天屋内水管漏水,就是明天太阳能漏水,还有就是天然气改造,有些事情朋友能帮我办,有事情只能我自己来。这些事情从来没有停息的向我扑来,我一个人躲在阴冷的公寓楼里,一夜一夜的数着楼上的水泵的声音开始失眠,2019年2月份,我知道我得了抑郁症

每一次我妈给我打电话我就开始不自主地哭,望着楼底的车水马龙就想着往下跳,真的,直到现在我都很理解抑郁症的朋友们,那真是生活的一切都失去了希望,不过还好当我真的有问题的时候我妈会收起她所有的委屈开始安慰我,但是真的效果微乎其微了。

摆脱原生家庭对你的影响这是我当时忘记从那本书里读到了,我才明白父母只能在她的理解下爱你,她们成为你的父母这个身份之外他们还是一个拥有七情六欲的人,我开始理解他们并且摆脱他们的影响,从那以后我再也不主动打电话给他们,对于他们所有的情感诉求不再理会,有人会说我狠心,但是从那以后我们的关系反而变得好了起来。

2019年6月1日我通过亲戚介绍我认识我的老婆,我常常说还好老天爷给了我一条活路,她彻底治好了我抑郁症,一个人可以好好听你说话,一个人可以将她的情感收起来去安慰你,一个人可以在深夜里给你一个拥抱,这对于当时的我都是我渴求却一直没有办法得到的事情。

2020年我们开始谈婚论嫁,我媳妇一直想让我卖掉我拥有的那个房子,这个房子离她工作的地方太远了,她工作在高新园区,我在泉水,大连的一个南,一个北,坐地铁都要50分钟,这个房子承载了我的太多太多,我不太想卖,直到她的母亲到我的房子里说,不卖也行,等以后你们结婚了在她的那个地方租一个吧。

2021年过年后回来的开业的头一天我就把卖房子的信息挂了出去,不到一个月就卖了,我手里突然有了50多万的现金,我通过卖房子挣了这么多钱,我父母一辈子都没有攒到过10万元,我手里突然有50多万,我尝试对我老婆说要不我们回老家吧,她毅然决然的拒绝了我,然后我在她上班附近换了一套大一点的房子,掏干了我的积蓄还有她的积蓄和公积金,还借了外债15万换了一套100多平的房子,我目前就在这个房子的书房里给你们写东西。

2021年4月份我姥爷去世,其中有一个片段让我难以忘怀,姥爷下葬后,我老舅一个人坐在院子的台阶上,院子里全是吃饭的乡亲和送葬的人,他整个人突然矮了下去,一种茫然的望着他曾经生活的一切,我知道他那时候心里有个东西没有了。

从那以后我又开始回归到父母的家庭中,但是这次我是以一个主导者的地位,而不再是一个顺从者。

2021年5月份会亲家,10月份结婚。我媳妇娘家要了12万,一分不少的又还给我们。我媳妇没有要三金,婚礼也是在我们小镇的一个破烂的酒店里办的,她没有表现出怨言,确实我一辈子的亏欠。

2022年开始我的生活变得很顺,一切就是每天工作,下班做饭,刷视频,睡觉。生活的苦难好像都离我远去了,我也不得不重新变成了一个普通人,一直遭受挫折的时候就想等到好起来的时候一定好好的享受,可如今就是好起来的时候,工作顺心,我老婆连年升级,父母不再打扰,我感激如今的一切,但是我也停止了前进。

我很想让生活再往前走一个台阶,于是开始锻炼身体,不再玩手机,早睡早起,可每当工作一天累的时候我就安慰自己今天就休息一天,刷视频乐呵乐呵,日复一日。

我也突然意识到当你面对有社会资源的人的时候,尽管他就是个人渣,他也比你强,所以我确实有时候连人渣都不如。

但是我确实是我父母眼里的天花板了,可我自身的能力永远达不到我拥有的限在,尽管我生活只是城里人眼中太普通的一家了,确实我老家人很多企望不及的。我以前认为我的一切都是我努力的结果,可实际上了大学是国家政策救的我,要不然我还是在面朝黄土背朝天的生活,我的房子是我老板随口一提的,是人家对于机会的把握给了你而已,卖的钱得益于城市社会经济的发展,老家很多镇里的楼房还是和10年价格一样。

毕业10年,我承认了自我的平庸。

可生活在继续,我希望改掉自身的毛病,我将努力工作,我将爱我的家人,我依然会从书籍中找到生活的密码,启迪自身的智慧。我将会跟随这个澎湃发展的国家一样奋勇向前,直到我的死亡,但是以后会有无数的后来在生活磨练后依然爱着生活的人,平庸而不平凡着。

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